Meus desejos

Gostaria aqui de deixar meus desejos finais, e peço aos meus filhos que os cumpram...sob pena de eu voltar para puxar o pé deles..kkkk!
Sempre tive o hábito de não fazer diferença quando eram crianças, o que comprava para um, comprava para os outros dois... portanto este apê que será quitado com a minha morte, deverá ser vendido e dividido até o último centavo igualmente entre os 3. Não gostarei que ninguém abra mão de sua parte em favor do outro. Tudo o que for meu deverá ser vendido: carro, móveis e etc.Os bens pessoais, estes sim poderão ser divididos ou doados...tenho um pequeno seguro que QUERO que seja usado para meu funeral o que sobrar é dos 3 igualmente. Esperem uns 2 dias para minha cremação pois que o espiritismo diz que precisamos nos desligar desta matéria. No geral o corpo costuma ficar numa especie de freezer. Vivi muito bem a minha vida, portanto , saudades serão benvindas, mas, nao revoltas ou destemperos. Suavidade no velório e pensamentos de que os guias iluminados venham me receber. Orações sinceras e não decoradas serão bem aceitas. Avisem todos os meus amigos sinceros e dividam sem alardes minhas cinzas entre a Baía da Guanabara e a Baía do Guajará. Tudo muito simples, uma barca normal Rio- Niteroi e aquele passeio no final da tarde em frente a Belém , escondido dos olhares dos turistas...algumas dividas ficarão certamente, mas, todas elas tem incluída uma taxa de seguro para cobri-las. No mais, só quero e desejo que me façam justiça em todos os atos que cometi em vida....acho que é isto. Ah, estou escrevendo aqui, por nao ter feito um testamento, só isso, pode ser, que eu dure até 90 anos.....

IMPORTANTE DEMAIS!

D. Hilda, agora com quase cem anos, 96 eu acho, tem sua memória afetada pela idade, claro, natural, nada demais, nao fosse ela falar coisas que nao são verdadeiras e que alguns podem pensar que são. Eu, naõ sou do tipo que se importa com estas coisas, sempre vivi minha vida baseada na minha consciência. Se meus atos forem errados ,nao consigo dormir tranquila. Muito diferentemente de muitas pessoas, principalmente as que amam o poder. Por isto, eu que nao vinha há muito tempo aqui neste blog, e nos últimos tempos (recentes) tenho tido receio de morrer , sem repor a verdade que D. Hilda esqueceu ,ou até quem sabe ,nao conhece detalhes. Nas duas últimas vezes que estive em Belém, ela conversando comigo, falou que eu teria traído o meu ex e filho dela e nao foi isto que ocorreu. Não quis desmenti-la para nao causar aborrecimentos ou magoa numa mulher que foi sempre íncrivel! mas, quero deixar muito claro aos meus filhos, quando um dia lerem estas memórias, que em tempo algum traí o pai deles. Pelo contrário, fui traída diversas vezes e passei por aquelas situações de telefonemas misteriosos que não falam nada, maledicencias de pessoas que o viam com outras mulheres, enfim,o casamento estava uma M maiuscula quando resolvemos nos separar. A decisão foi minha sim, todos me conhecem o temperamento destemido e arrojado. Nao tive dúvidas em me separar de uma relação fadada ao insucesso eterno. Medo de viver do meu salario e de uns caraminguados que o ex dava aos filhos?Nunca. Eu  jamais aceitei pensão. Preferia a minha liberdade e paz do que dinheiro e casamento. Sempre fui da luta. Portanto , o Beka só começou a fazer parte da minha vida afetiva, alguns meses após minha separação. É claro, que o meu filho André como todas as crianças e sendo o mais velho, o odiava, meu pai tb não achava que o Beka fosse seu genro ideal. Claro, músico, poeta e sonhador, nao servia para marido de ninguém...rsrsr...então aí fica o registro da verdade. É óbvio que nenhum homem gosta de ser preterido, então d. Hilda sempre comenta (nos últimos tempos) de como o filho reclamou com ela por me apoiar . E quando uma mãe como ela, apoia a nora, é porque sabe do que o filho aprontou. O resto são falhas de memória da qual em nem um momento afetaram minha tranquila consciência.

MUITO MAIS....

Parte 13- QUANTO TEMPO!!!

Pôxa, quanto tempo já se passou desde a última vez que tive coragem de vir aqui. É, precisa coragem, para mexer com os sentimentos, revirar fatos, limpar feridas...não é muito fácil não.Ainda bem que passou o Natal, passou o Ano Novo, datas que atualmente detesto. Eu e muita gente da torcida do flamengo,que também nao gosta.É que a gente é obrigada a fazer revisões de vida, porque são datas ,onde as coisas são colocadas em xeque...no Natal a gente obrigatoriamente fica sabendo quem quer nossa companhia e quem não faz questão...no meu caso isto ficou muito claro desde o ano passado(2010 p/2011) pois o único filho que tenho aqui no Rio, preferiu passar junto com a namorada de um mês de relacionamento do que comigo...fiquei chocada, fui passar o Natal na casa de uma amiga, eu, ela e o namorado dela...mas,quem tem filhos homens tem que se acostumar a engolir estes sapos, eles crescem e não tem mais o dominio da vida deles, quem manda são as mulheres...e tá acabado, decidido.È assim mesmo,o tempo que duram as visitas dependem das utilidades,tipo assim:como eu moro no Rio e dois deles em Belém, se estiverem hospedados aqui, muito que bem...mas, se eu estiver em Belém neste período de festas como acontece no Círio de Nazaré, a visita pode ser curtinha pois terão que ir para a casa da familia da mulher deles, a mãe..kkkk ...disse-me o Mauro: quem mandou só ter filhos homens? é obrigação rápida,social, beijinho e ciao...é uma fase mais ou menos nova que experimento, ainda nao me acostumei muito confesso. Mas, entre ter a visita como obrigação ou prazer, prefiro o prazer por mais curto que seja. Por isto e por outras detesto estas datas. Aliás se eu fosse religiosa, entraria era para o convento das Carmelitas descalças de Sta.Tereza kkk nada mais importaria, vaidades com o peso, com a idade, nada e muito menos as visitas porque teria um motivo real para não existirem. Afinal eu estaria reclusa, mas, não sozinha.Não quero me transformar numa velhinha amarga, quero continuar falando bobagens, gostando de homens e do convívio alegre com pessoas interessantes. Talvez, a responsabilidade deles serem assim seja minha, pois como fui muito solitária a vida inteira, tenha passado este sentimento para eles, sei lá...o certo é que felizmente em 2011 teve a luta do Plebiscito no Pará,para me ocupar o tempo,aí aconteceu como disse o poeta Mário Quintana, quando vi já era seis horas, quando vi já era Natal ,nao deu tempo de entrar em deprê...mas, lá no fundo não deixo de lembrar como era bom quando eles precisavam de mim. Se Benjamin fosse vivo, me diria com certeza: "Nada, tu os criastes bem, eles não são edipianos, nao vivem agarrados na saia da mãe, tu os criastes para o mundo..." só que falando parece fácil, mas viver isso ,necessita de aprendizagem emocional ou dinheiro no bolso, para embarcar todo mundo num avião para um lugar bem atraente e rouba-los de forma inteligente da familia nova....

Não é Diário! parte 12

Isto não é um diário, embora eu tenha a tentação de transformar este blog no meu cyber terapeuta. Este ano, já fui 3 vezes a Belém e duas à Paris, é muito menos desgastante emocionalmente eu ir a Paris sozinha, como gosto de fazer, do que viajar à Belém. Meu coração fica muito abalado e mexido com a minha cidade... cada vez menos minha, visto que muitas mangueiras morreram, muitos amigos morreram, muitas ruas viraram outras quando trocaram de nome, muitas casas de minhas lembranças bonitas ,ficaram feias ou foram trocadas por prédios ou vendidas por seus donos para virarem empresas e se descaracterizaram... não as reconheço mais! e isto é triste. É pensar na letra do Chico quando diz : "ai pedaço de mim, oh metade adorada de mim, leva os teus sinais" senti isto várias vezes ao longo deste anos que se passaram correndo na minha frente. Senti isto muito forte nestes dias que lá estive e que fui ao Campus da Ufpa. Meu masoquismo não foi suficiente para me fazer ir até o "Vadião" onde eu e Beka plantamos uma fita cassete para segundo ele ver se nascia um pé de música... e tem mais de trinta anos, mas, nunca esqueci.Também é tão lindo isto! é que nem um dia que eu estava comendo um "Sonho de Valsa" (bombon) e ele ao me ouvir mastigar disse : fofinha (como me chamava) o dono desta fábrica de bombons é genial, e eu espantada, Porque? porque quando tu mastigas, o som que faz é Strauss, Strauss...coisa de gênio que em todos os ruídos ouvia uma nota musical. Ou quando eu acordava de manhã e ele estava acordado me olhando e dizia ...parece um anjo! aí o tempo passa e lá se vaõ 30 anos que eu não o vejo, não ouço ele dizer que eu era a mais linda mulher, que quando Deus estava fazendo as pessoas em barro, ele colocava um pouco de cada predicado nelas, mas, na hora que eu estava em uma das fileiras que estava recebendo beleza, São Pedro chamou por ele na hora, e Deus esqueceu mais do que nas outras mulheres a mão em cima de mim...este grande amor que era o nosso ,nunca mais aconteceu embora eu vagasse pelo mundo a sua procura.Só sei que poucas pessoas (homens e mulheres) foram AMADAS tão intensamente...foi um grande presente divino te-lo em minha vida ,mesmo por tãos breves anos....

Parte 11- Show do Roberto Carlos

Ao ver na Tv, o último show do Roberto Carlos, o que ele fez em Jerusalém, voltei mais uma vez ao passado...mas, convenhamos, música é uma coisa que nos remete às lembranças mais alegres ou as mais tristes. Voltei no tempo e lembrei de novo da minha adolescência e das lembranças de que o único amor e afago que eu tinha na época(por volta dos 13,14 15 anos)era mesmo do Francisco José. Quando nos reencontramos 20 anos depois, aqui no Rio de Janeiro para onde ele se mudara e acabou casando com a mulher que engravidou dele (alguns anos depois de nosso rompimento) ele me contou como foi doloroso o período em que terminei o namoro com ele e em seguida casei com meu ex-marido. Ele disse que ia as boates e que quando tocavam músicas como "Detalhes" e algumas dos Beatles, ele ia para o banheiro chorar...gente que remorso eu tenho. Quando a gente amadurece é que entende e valoriza o afeto verdadeiro! Espero que ele esteja muito bem no outro plano de vida para onde partiu há uns 3 anos (estas datas eu deleto)atrás e possa me perdoar. Nunca mais quero magoar alguém que me ame.Mas, eu era jovem e se o Benjamin(meu terapeuta) fosse vivo, iria querer que eu me perdoasse por isso...Minhas desculpas 'Teco'onde tu estiveres saiba do meu arrependimento por te machucar!Vi todo o show com lágrimas nos olhos e o coração apertado lembrando dele, pois todas as músicas antigas do Roberto, fizeram eu relembrar aqueles momentos.Mas, se tem alguma coisa que eu não posso reclamar da vida, é das experiências amorosas que vivi, acredito de verdade, que muita gente passa pela vida sem ser tão amada e eu fui com toda a certeza por 2 homens muito especiais, o Teco e o Beka. Mas, antes de falar do Beka, ainda vou falar dos anos das 'vacas muito magras'...é interessante que meus filhos saibam de todas as dificuldades, faço questão que saibam como cheguei até aqui...

parte 10- Desfazendo Equívocos

Com a maturidade, o distanciamento (geográfico e emocional)começamos a enxergar melhor os fatos e as atitudes. E, eu começo a querer e pretendo isso, repor as verdades. Sinto que há, e por incrível que pareça, se acentuou com o tempo, as criticas veladas dos filhos (no meu caso, é mais do mais velho) à minha separação e consequente divórcio do pai dele, mas, não duvido que os outros dois, tenham algumas dúvidas. Então por mais que doa, vamos lá. Tentarei ser o máximo possível discreta e gentil com o passado.E justa, que é da maior importância. Quando estive agora recentemente em Belém, a mãe de meu ex, resolveu falar um pouco do passado, e confidenciou-me que o filho jamais entendeu ou aprovou a sua atitude de me apoiar quando de nossa separação (assunto velho, mais de 40 anos). Acontece , que ela, é uma mulher que jamais gostou de julgar as pessoas, já era uma mulher madura quando nos casamos e ao longo dos 9 anos, deve ter percebido que eu precisava de alguém com outro perfil,e , que aquele relacionamento não duraria muito. Com meu temperamento nada dócil eu não ia aceitar as traições. Ele por sua vez,como era jovem , resolveu cair na farra e nos braços da mulherada e na gravidez de meu terceiro filho, eu com um barrigão enorme em casa e ele sambando no carnaval...rsrsr! mas, isto nunca foi o principal, o insuportável era a indiferença que se estabelece entre alguns casais depois de algum tempo, e , nosso casamento estava assim...e tem gente que por comodismo social ou financeiro fica.Mas não eu. Meu filho mais velho não aceitou nunca isto, pois o meu ex fez o que todo marido rejeitado faz...o papel de vítima. Quando ele viu que a separação que eu pedi, era para valer, tentou voltar atrás, mas, era tarde demais...então, para não entrar em detalhes "sórdidos" é melhor parar por aqui. Não falar das dificuldades financeiras que passei, dos calotes que ele me deu, e do péssimo pai que foi a partir da separação. Porque , como muitos homens, ele usou ,muito tempo a tática do "poder economico", mas eu resisti. E hoje,o meu poder economico, por mérito meu (sem falsa modéstia) é melhor que o dele.